B.P.D.

i came to terms with something, now i know i suffer BPD (Borderline Personality Disorder), i get how shitty this may be for some people, i tend to be manipulative, egotistical, but at the same time, hate my self an belittle me every so often it hurts people that love me and likes to be with me. But I wont use this as an excuse, as some people i know does, and i wont think less of them for doing so, because i'm no judge or jury on how others lie their lives.

i started therapy again, i did started it back on 2017, and now i started it back again as i started suffering panic attacks, so i needed the therapy more than ever, on 2017 i had to go back as suicidal thoughts kicked in again, along with the previously mentioned boredom, so i did and i felt better until now.

i read a lot of my exes status, information and blogs, pretending to do it because i worry, and i genuinely do, but also because i want to know if they ever think of me, like just to know I'm not just someone hey just used and never thought of him again, and i always get the same:

they never mention me, ever, like i never existed in their lives...

so then i get depressed, and it's like i'm looking for that depression, dunno how to stop that, i need to mention that to  my therapist... i want to get better and not only pretend i am...|

"A life of boredom", or "I need some changes"

Today I Just said, "I'm bored of life", I never realized I've been feeling like this since November of the last year.

I realized I feel so underachieving, that it hurts.

It is not about me not doing anything, because I know I'm still doing things, I noticed how to manage my depressions, I know what to do, I've learnt that I can tell certain people when I feel bad, and taught them if by any chance they get sick of it, they will tell me, and I can stop.

Well I know, it is not about that, I guess is about me not doing something I like, figuring out what’s wrong and what to do, yes, I know it I good and everything, but, I want to be able to do more thing, much more than playing video games, and reading, or watching series, and trying to write, yes I love to writs, it is awesome, but I need more. I need my music, I need my guitar, I need to learn another language, I need to learn things, and I need to interact with more people who share this craving for more things.

I really need to get back studying something I like, I mean I liked to study journalism, a lot, but I learnt everything I liked, and decided I like something else, I decided because of all that happened, that I didn’t want to be somewhere I felt miserable, now I want to study literature, but I let myself auto sabotage every chance of studying or trying to get into the subject. I need to change before this boredom stays.

That was pathetic.

Ok, entiendo que mi ultimo Blog fue una gran oda al patetismo, lo admito, caí bastante bajo, de nuevo, pero sigo sin tocar fondo, eso ya no se si sea malo o bueno, solo se que aun no lo hago, tal vez es lo que me haga falta, llegar al fondo para solo poder ir arriba.

En las ultimas semanas, desde el año pasado, no me he sentido tan mal, lo usual, bueno, siempre he sido una persona bastante depresiva y sensible a las cosas que me rodean, he tenido que aprender estas semanas a que tengo que vivir con ello, suena mucho mejor a lo anterior, ya saben, todo eso de decir que "soy una persona deprimida y tengo que aprender a vivir con ello".

La verdad es que si, tiendo a la depresión, y de repente tengo episodios mas fuertes que otros, aun cuando he estado en un momento estable y feliz de mi vida.

la verdad estaba a punto de escribir que no hay mucho que pueda hacer, pero lo hay, debería tomar terapia, o algo así, o eso que me insisten mis amigos del trabajo, o perdón quise decir mis "amigos" del trabajo, bueno, eso de "tu puedes manejar tus propias emociones, así que no andes diciendo que estas deprimido, o deja de estarlo y ya", el problema es que ya me demostré con lo que paso que no tengo control sobre ellas, y que no estoy bien.

Puede que sea verdad y que escribir me ayude, bueno, también puede que deba escribir mas, con eso de querer ser escritor y todo eso, en fin, solo scribo estas cortas lineas antes de irme al trabajo.

Just opened the blog and felt lik it.

(sin titulo)

vuelvo a este blog para tratar de sentirme mejor conmigo mismo, tratando de sacar la mierda que llevo dentro, no quiero gritar que necesito ayuda, solo quiero poder sacarlo de mi sistema. ya no quiero pedirle ayuda a mis "amigos" ya no quiero que mi depresión haga que la gente se aleje, ya no quiero tener que necesitar a la gente a mi lado para sentirme mejor, no quiero que le haber visto ese par de fantasmas me haga tener un retroceso emocional de mas de un año.
simplemente quiero dejar de sentir, de nuevo quiero volverme un sociopata al cual no le importe nada, dejar de preocuparme por los demás para preocuparme por mi mismo.
quiero ser como los demás, que no me importe ni un carajo lo que los demás sientan y piensen, quiero ser como la gente que se fue, quiero estar entero de nuevo, quiero dejar de andar por la vida cargando los pedazos de lo que una vez fui.
por una vez en la vida quiero preocuparme porque yo este bien valiendome madre lo que los demás sientan, poder decir "allá ellos y su dolor".
poco a poco me acostumbro al hecho de estar deprimido, de que no me voy a sentir mejor en un buen rato, de saber que en verdad este es mi nuevo estado natural, un estado patetico.
"no quiero ser feliz ni crcer"
cada vez sas palabras cobran mas fuerza.
me importa mas que la gente este bien y que crezca y que yo me quede varado simplemente para ayudar a la gente a seguir adelante.
no supe en que momento me volví el balsero de de Stigia que solo espero ayudar a las almas a llegar al mas allá, al diferencia es que no planeo cobrarles nada, ya que en el momento que he intentado pedir algo a cambio, recibo una bofetada, de menos, si no es que una patada o un puñetazo.
quiero dejar de querer a la gente.
o de perdida, quiero ser gente.

Over thinking (I hav everything I need)

Hoy es de esos días en donde veo a varios de mis amigos y me doy cuenta de que me ponen de buenas, pero de repente me siento mal, aun viéndolos, amigos que se alegran de toparme por accidente y son razón aparente y que se toman un minuto de su tiempo para hacerme saber que les soy importante y que siempre es un gusto saber de mi, me dan parte de su calor, me dan su amistad sin juzgar ni preguntar, simplemente es gente que me quiere.

Aun así, me siento mal, me siento solo y desahuciado, entonces entiendo que aun así, aun cuando ellos se dan cuenta que así me siento, y aun cuando se los digo, no me juzgan, me siguen queriendo, no me intentan "arreglar" saben que algo esta mal conmigo, pero que ellos no pueden resolverlo, que lo único que pueden hacer es darme ese cariño y ese calor que me hace falta, aun cuando no me "arregle".

This good Robot - Call The Police

Ok, si, me siento mejor, me siento pero, a quien le importa un carajo, siempre hay quotes de canciones en mi vida, siempre las ha habido, definen el momento y el animo en el que me encuentro, basandome en esto, a veces me deprimen a veces me ayudan a sentirme mejor. Me apasiona poder decir como me siento en base a una canción en especifico, siempre he sido así, una persona que se deja llevar por sus pasiones. 

En los últimos días el ultimo año, mi vida a pasado de Nirvana a Gary Jules en cuestión de segundos, he tenido cambios de animo bastante radicales, no es como si no los tuviera en otros momentos de mi vida, pero es bastante frustrante no poder decir queme siento bien o mal, alegre, deprimido, enojado o eufórico. Me sienta como me sienta, ya basta. Si soy un monstruo, SO BE IT!

Empiezo a quererme como soy, tan horrible o tan maravilloso como sea que soy, no mas miedos, no mas precauciones, mientras no deje que los sentimientos me dominen todo estará bien.

"This is the human I am".

http://www.youtube.com/watch?v=H88D76HeiLA

Al mismo tiempo pongo la canción "Call the police - This good robot" ya que es la contra parte, porque también:

"I've lost all the human I am"

http://www.youtube.com/watch?v=tn2T2lxzUxY

Dejo de negar quien soy.

Me siento completo, no necesito definir mi vida por como me sienta, sino por quien soy.

Y me gusta quien soy.

Compañía

Vuelvo a sentirme mal y solo, a veces no se ya ni lo que quiero, si quiero estar con alguien o si quiero mandar a todos al.diablo, mientras lo averiguo aqui dejo algo:

Es bastante peculiar la manera en que transgredes mi pensar.
Como llegas y te clavas en mi pecho, aqui en mi piel, traes a mi tantos recuerdos que ya he dejado atrás, tantos viles sentimientos que no quiero recordar.
Me traes melancolia, de aquel que ya no esta, y la tristeza de no poder confiar jamas.
Me traes helada indiferencia de aquella que se fue, me tras hirvientes fuegos, de odio y resentimiento.
Me traes la esperanza en la incertidumbre, aun sabiendo que la odio.
Me traes contigo un estado de catarsis del cual no se si saldre.
Tu siempre tan dulce, mi eterna compañía,  mi soledad.

Si ando de bohemio, y que.