B.P.D.

i came to terms with something, now i know i suffer BPD (Borderline Personality Disorder), i get how shitty this may be for some people, i tend to be manipulative, egotistical, but at the same time, hate my self an belittle me every so often it hurts people that love me and likes to be with me. But I wont use this as an excuse, as some people i know does, and i wont think less of them for doing so, because i'm no judge or jury on how others lie their lives.

i started therapy again, i did started it back on 2017, and now i started it back again as i started suffering panic attacks, so i needed the therapy more than ever, on 2017 i had to go back as suicidal thoughts kicked in again, along with the previously mentioned boredom, so i did and i felt better until now.

i read a lot of my exes status, information and blogs, pretending to do it because i worry, and i genuinely do, but also because i want to know if they ever think of me, like just to know I'm not just someone hey just used and never thought of him again, and i always get the same:

they never mention me, ever, like i never existed in their lives...

so then i get depressed, and it's like i'm looking for that depression, dunno how to stop that, i need to mention that to  my therapist... i want to get better and not only pretend i am...|

"A life of boredom", or "I need some changes"

Today I Just said, "I'm bored of life", I never realized I've been feeling like this since November of the last year.

I realized I feel so underachieving, that it hurts.

It is not about me not doing anything, because I know I'm still doing things, I noticed how to manage my depressions, I know what to do, I've learnt that I can tell certain people when I feel bad, and taught them if by any chance they get sick of it, they will tell me, and I can stop.

Well I know, it is not about that, I guess is about me not doing something I like, figuring out what’s wrong and what to do, yes, I know it I good and everything, but, I want to be able to do more thing, much more than playing video games, and reading, or watching series, and trying to write, yes I love to writs, it is awesome, but I need more. I need my music, I need my guitar, I need to learn another language, I need to learn things, and I need to interact with more people who share this craving for more things.

I really need to get back studying something I like, I mean I liked to study journalism, a lot, but I learnt everything I liked, and decided I like something else, I decided because of all that happened, that I didn’t want to be somewhere I felt miserable, now I want to study literature, but I let myself auto sabotage every chance of studying or trying to get into the subject. I need to change before this boredom stays.

That was pathetic.

Ok, entiendo que mi ultimo Blog fue una gran oda al patetismo, lo admito, caí bastante bajo, de nuevo, pero sigo sin tocar fondo, eso ya no se si sea malo o bueno, solo se que aun no lo hago, tal vez es lo que me haga falta, llegar al fondo para solo poder ir arriba.

En las ultimas semanas, desde el año pasado, no me he sentido tan mal, lo usual, bueno, siempre he sido una persona bastante depresiva y sensible a las cosas que me rodean, he tenido que aprender estas semanas a que tengo que vivir con ello, suena mucho mejor a lo anterior, ya saben, todo eso de decir que "soy una persona deprimida y tengo que aprender a vivir con ello".

La verdad es que si, tiendo a la depresión, y de repente tengo episodios mas fuertes que otros, aun cuando he estado en un momento estable y feliz de mi vida.

la verdad estaba a punto de escribir que no hay mucho que pueda hacer, pero lo hay, debería tomar terapia, o algo así, o eso que me insisten mis amigos del trabajo, o perdón quise decir mis "amigos" del trabajo, bueno, eso de "tu puedes manejar tus propias emociones, así que no andes diciendo que estas deprimido, o deja de estarlo y ya", el problema es que ya me demostré con lo que paso que no tengo control sobre ellas, y que no estoy bien.

Puede que sea verdad y que escribir me ayude, bueno, también puede que deba escribir mas, con eso de querer ser escritor y todo eso, en fin, solo scribo estas cortas lineas antes de irme al trabajo.

Just opened the blog and felt lik it.

(sin titulo)

vuelvo a este blog para tratar de sentirme mejor conmigo mismo, tratando de sacar la mierda que llevo dentro, no quiero gritar que necesito ayuda, solo quiero poder sacarlo de mi sistema. ya no quiero pedirle ayuda a mis "amigos" ya no quiero que mi depresión haga que la gente se aleje, ya no quiero tener que necesitar a la gente a mi lado para sentirme mejor, no quiero que le haber visto ese par de fantasmas me haga tener un retroceso emocional de mas de un año.
simplemente quiero dejar de sentir, de nuevo quiero volverme un sociopata al cual no le importe nada, dejar de preocuparme por los demás para preocuparme por mi mismo.
quiero ser como los demás, que no me importe ni un carajo lo que los demás sientan y piensen, quiero ser como la gente que se fue, quiero estar entero de nuevo, quiero dejar de andar por la vida cargando los pedazos de lo que una vez fui.
por una vez en la vida quiero preocuparme porque yo este bien valiendome madre lo que los demás sientan, poder decir "allá ellos y su dolor".
poco a poco me acostumbro al hecho de estar deprimido, de que no me voy a sentir mejor en un buen rato, de saber que en verdad este es mi nuevo estado natural, un estado patetico.
"no quiero ser feliz ni crcer"
cada vez sas palabras cobran mas fuerza.
me importa mas que la gente este bien y que crezca y que yo me quede varado simplemente para ayudar a la gente a seguir adelante.
no supe en que momento me volví el balsero de de Stigia que solo espero ayudar a las almas a llegar al mas allá, al diferencia es que no planeo cobrarles nada, ya que en el momento que he intentado pedir algo a cambio, recibo una bofetada, de menos, si no es que una patada o un puñetazo.
quiero dejar de querer a la gente.
o de perdida, quiero ser gente.

Over thinking (I hav everything I need)

Hoy es de esos días en donde veo a varios de mis amigos y me doy cuenta de que me ponen de buenas, pero de repente me siento mal, aun viéndolos, amigos que se alegran de toparme por accidente y son razón aparente y que se toman un minuto de su tiempo para hacerme saber que les soy importante y que siempre es un gusto saber de mi, me dan parte de su calor, me dan su amistad sin juzgar ni preguntar, simplemente es gente que me quiere.

Aun así, me siento mal, me siento solo y desahuciado, entonces entiendo que aun así, aun cuando ellos se dan cuenta que así me siento, y aun cuando se los digo, no me juzgan, me siguen queriendo, no me intentan "arreglar" saben que algo esta mal conmigo, pero que ellos no pueden resolverlo, que lo único que pueden hacer es darme ese cariño y ese calor que me hace falta, aun cuando no me "arregle".

This good Robot - Call The Police

Ok, si, me siento mejor, me siento pero, a quien le importa un carajo, siempre hay quotes de canciones en mi vida, siempre las ha habido, definen el momento y el animo en el que me encuentro, basandome en esto, a veces me deprimen a veces me ayudan a sentirme mejor. Me apasiona poder decir como me siento en base a una canción en especifico, siempre he sido así, una persona que se deja llevar por sus pasiones. 

En los últimos días el ultimo año, mi vida a pasado de Nirvana a Gary Jules en cuestión de segundos, he tenido cambios de animo bastante radicales, no es como si no los tuviera en otros momentos de mi vida, pero es bastante frustrante no poder decir queme siento bien o mal, alegre, deprimido, enojado o eufórico. Me sienta como me sienta, ya basta. Si soy un monstruo, SO BE IT!

Empiezo a quererme como soy, tan horrible o tan maravilloso como sea que soy, no mas miedos, no mas precauciones, mientras no deje que los sentimientos me dominen todo estará bien.

"This is the human I am".

http://www.youtube.com/watch?v=H88D76HeiLA

Al mismo tiempo pongo la canción "Call the police - This good robot" ya que es la contra parte, porque también:

"I've lost all the human I am"

http://www.youtube.com/watch?v=tn2T2lxzUxY

Dejo de negar quien soy.

Me siento completo, no necesito definir mi vida por como me sienta, sino por quien soy.

Y me gusta quien soy.

Compañía

Vuelvo a sentirme mal y solo, a veces no se ya ni lo que quiero, si quiero estar con alguien o si quiero mandar a todos al.diablo, mientras lo averiguo aqui dejo algo:

Es bastante peculiar la manera en que transgredes mi pensar.
Como llegas y te clavas en mi pecho, aqui en mi piel, traes a mi tantos recuerdos que ya he dejado atrás, tantos viles sentimientos que no quiero recordar.
Me traes melancolia, de aquel que ya no esta, y la tristeza de no poder confiar jamas.
Me traes helada indiferencia de aquella que se fue, me tras hirvientes fuegos, de odio y resentimiento.
Me traes la esperanza en la incertidumbre, aun sabiendo que la odio.
Me traes contigo un estado de catarsis del cual no se si saldre.
Tu siempre tan dulce, mi eterna compañía,  mi soledad.

Si ando de bohemio, y que.

I will love you as much as I can. (Revised)

This is something that is bothering me, I'll try to make it as good as I can.

You loved me as much as you could,
You didn't promised more than others,
You didn't promise to be with me the rest of your life,
Or ever asked if I loved you back.

You know that it was all I could do,
To love you back and gave you all that was me.

Now you can't love me any more
You dont have to worry my love
I will love you even if I am dead, bad and done.

I'm no poet, but I'm not feeling so good right now, so there you go.

And it's gone.

El día de hoy tuve algunas revelaciones al respecto de mi vida, primero que debo revisar mas seguido la ortografía en mis textos, que quiero mucho a mucha gente y que eso me gusta mucho, y lo siguiente:

A veces es bueno dejar ir las cosas y seguir el flujo de las cosas, el día de hoy me di cuenta que debo dejar ir las fantasías, y alegrarme de lo que tengo, de lo bueno y lo malo, ya que a veces eso malo podría ser peor.
Tengo problemas en las rodillas, tengo salud, no tengo el dinero que quisiera, tengo dinero para sustentar mis vicios y necesidades, he perdido a mucha gente especial, tengo un roomie nuevo, no tengo novia, tengo amigos y amigas.
No tengo todo lo que quiero, pero tengo todo lo que necesito.

Y si, este parece el blog de un adolescente confundido, pero igual expresa lo que pienso y siento, y eso solo me importa a mi y a nadie mas.

Get on with it!

Ok

Decidí que volveré a bloggear, por eso de que luego no se que hacer con el insomnio y lo terapéutico, eso o seguir con la cuenta alternativa de Twitter (o cariñosamente, la cuenta de Azo-Tavo).

¿Pero de que debería hablar primero?

¿De el trabajo que se ha vuelto insufrible, de lo bueno que se ha hecho tener dinero, de lo malo que me he vuelto con las relaciones interpersonales, de que me volví un stalker, de como me di cuenta que solo puedo tener relaciones serias, de mi adicción a las series televisivas, de como mis amigos se han hecho cada vez mas parte importante de mi vida (mi pequeña familia) o de como poco a poco me he vuelto mas como era hace unos 7 años (lo que es irónicamente bueno, ya que vuelvo a tener desapego y amor propio)?

La verdad no se que decir, solo lo resumiré con:

Estoy bien, crecí.

Lets us be free. V 2.0

This is a second version of a World of Darkness FIction I wrote for somebody really special 6 years ago, I found out, by google-ing myself, that my LJ account wasn’t closed, so while I was checking, i found it, and i decided to make some corrections and adding an ending to this short fic.

So here it is , enjoy:

Let us be free.

A dark silhouette standing, thinking, looking at Damian

Damian sitting on the floor watching his own hands: It was me, just me in the darkness…

I was lost, insecure, and then, then just silent. He came to me, not like he left me before, but then, he talked to me…

Dharamian arrogantly walking right through the darkness: You look lonely, even now when I’m near you … And the worst thing here is that you feel Exactly as pathetic as you look, don’t you?

Damian lifting his face to look into Dharamian’s eyes, those deep, pale eyes: Indeed, sometimes I ask myself “where did you came from and what do you want?" And you know what, I’ve gotten no answers in all these years.

Dharamian hugs Damian, like a father hugging his little son, with that tenderness and that love. He whispers in his ear: You know why you need me, I’m your strength, I’m your hatred… I’m you… the best of you!

Damian hugs Dharamian back: Yes, I know that, but I can’t even feel safe by your side anymore, I feel like you have ulterior motives, like you are compromised with someone else, with your own purpose, not with mine… I mean, ours…

Dharamian stops hugging Damian and holds his face tenderly with both hands, talking to him, their lips separated only by a few millimeters. And then, gently, with a sarcastic tone, he says: Of course I’m following your interests my dearest, but also mine, I refuse to be like yourself, those hidden secrets, wishes and desires. Then his lips slowly touches Damian’s face, his cheek, his ear: That is, after all, why I’m still here, I’m doing this for you, only for your own benefit. I can’t go because you can’t deny yourself, you can’t deny me.

Damian takes Dharamian’s hands off him. Yelling: YOU HURT PEOPLE, PEOPLE I LOVED, PEOPLE I CARED ABOUT. YOU ARE NOT HELPING ME, YOU ARE MAKING MY LIFE WORSE!!

Dharamian slaps Damian on his right cheek so he can crouch on top of him. Holding both of his hands against the floor as a fearsome predator giving a dead sentence to his prey, he slowly rubs his nose against Damian’s face while he talks: You can’t get rid of me, as you did with your childer, you can leave me on my one, to let another good doer like you take care of me. I’m your courage, and you know it. Come on, let you, sorry, let me be free, to do what you can’t with this pathetic waste of time you’ve called unlife. You got to understand my dearest, that you can’t run away from me, you have to embrace me, you have to feel the anger let this feeling flow through you so you, so I, so we can be complete, you need to let go, and let me be incharge.

Damian can only turn his head away from those eyes, those pale, hollow eyes, those eyes he sees when he’s not around, mesmerizing, the eyes of a beast he had been trying to avoid his whole life. not because they can do any damage to him, but because he knows what kind of damage they can inflict in people he loves, those same eyes where the reason he decided to leave his childer in better hands at London.

It’s then when he sees all the infamies those eyes had saw, had inflicted on innocent people. he could only tart crying: You bastard, why did you do all that to all those innocent people. Dharamian let go Damian’s hands and gets straight without getting off of him, with his left hand carefully takes of the hair to unveil his eyes, while with the right one does the same with Damian’s hair: I was just taking care of you my dearest, I would never let anything harm you, my most beautiful and precious thing in the whole wide world. But, if you keep being so stubborn, I’ll have to take some measures.

While he leans his head towards Damian’s, he gently traverse his lips through the wet path of tears, from his eyes to his ear, licking every drop, all the way through that painful path that was drawn almost all over his cheek, just to mutter him: Think of it, we are together in this, and I’ll never let you go.

The darkness covers the two silhouettes as the night falls in New York, and while the blood helps his body awake, as every other night, he can only observe his surroundings. A trashed and really decayed apartment with some furniture and the usual belonging, he looks for other people inside the apartment with him, but he is alone, and he can only think:  You need me more than I thought. My dearest fool.

This is based on my first Vampire: The Masquerade Character, a Deranged Malkavian (Yes, I know, it is really shocking to know I would write about deranged people) with D.I.D. (Dissociative Identity Disorder), more commonly known as multiple personalities.

I hope you liked it.

P.D. The moral of the story is:

Never google yourself at 3 in the morning, not when you are trying to write a short tale for a web magazine.

Once upon a time.

Esta es una historia que no paso hace mucho tiempo. “Existio una vez un hombre, mas que un hombre, un niño. Un niño con sueños, sueños de convertirse en alguien. Alguien importante, alguien a quien la gente pudiera seguir y respetar. Alguien.

Este niño soñaba recurrentemente con este alguien que el queria ser, y cada paso pequeño paso que daba era mas importane que el anterior, pero no solo daba pasos, tambien tenia pequeñas caidas, y con cada una aprendia algo valioso.

Y siempre cuido de las pequeñas heridas que le producian esas pequeñas caidas, y aprendio de ellas y continuo.

Entonces, este niño, con tiempo, varios pequeños pasos, caidas y cuidados, se convirtio en un joven, mas que un joven, un joven adulto, que solo queria salir airoso de todo lo qu la vida le pusiera enfrente, y su sueño de querer ser alguien no murio.

Y habia gente que le decia quien debia ser, y fueron tantos, y tanto lo que le dijeron, que termino por convencerse de convertirse en ese alguien que la gente le decia, este joven adulto dejo que su sueño, se convirtiera en el de alguien mas, y dejo que su objetivo se perdiera, esto genero que diera pasos mas grandes, mas complicados, mas cansados, pero no solo daba pasos mas grandes, sus caidas eran mas grandes tambien, y sus herida eran mas profundas y tenia que cuidar mas de ellas, pero con grandes pasos uno tiende a caer con mas constancia. Y no todas las heridas podian ser cuidadas de la misma manera, o con la misma frecuencia. Ser joven apestaba, penso el, ser adulto apesta aun mas penso, pero aun asi el queria ser alguien, alguien que siempe saliera airoso.

Alguien importante. Alguien que no era el. Alguien.”

Truth

I found out I had a draft on my blog entitled “Truth”, it has been there since last year, and I wonder, why didn't I finished it, it was empty, it has no meaning.

I know this is more like a “teenage angsty diary” more than a serious blog, but I consider it an escape window to all my anger and my “writer's trauma”. So I basically use it to release some word vomit.

After the proper explanation, I have to keep wondering, why did I started a blog entry with the name “Truth” was I about to spill the beans on how I was feeling in the moment, or was I so miserable I was about to rage-quit life, but before I decided to tell some ugly truths about the people I know.

I seriously ignore it, maybe I was not ready to write it in the moment so I left it only with the title to think of it and rewrite it later, I vaguely remember I had a draft on a word document, but it might has gone missing since I formatted the lap top.

Anyhow, its lost, like the truth I was about to write in that moment of isolation.

But now I think, maybe, just maybe, that was the truth, the emptiness on the draft was all I had to say.

Maybe it was the truth of how I was feeling at the moment, so blank, so unsure about everything, maybe it was so unbearable, I couldn't write anything.

Right now, for me, the “Truth” is a mystery.

Happy birthday. (how...)

It's almost a year since you're gone and there's a ton of thing I’d like to tell you both, how I got promoted, how I deal with life, how I’m not able to continue with a serious relationship, how lovely is my new broken cat, how alone I feel even when I’m surrounded by the people I love and still love me back, how I understood how terrible I hurt you both, how happy I am about you two being happy, how much writing aches and reliefs, how I decided I want to become a comic writer, how afraid I'm about taking this new carrier, but specially how much I miss you in my life.

Instead, the only thing I can say is:

Happy birthday to you both. 

Time After time.

En estos días después de hablar con un amigo, me di cuenta que es bastante fácil pedirle a la gente que haga las cosas, es demasiado fácil decir " haz..."

Siempre le decimos a la gente que haga cosas, no a manera de comando o de obligación, más bien me refiero a dar consejos, es muy fácil aconsejar, a los amigos, a la familia, y la pero de todas, a uno mismo.

Me considero una persona entrometida, porque siempre me la paso metiéndome en donde no me llaman o queriendo dar consejos a la gente. 

A cerca de su situación laboral, familiar, de pareja, hasta de algún hobbie o pasatiempo, es bastante fácil asumir que uno puede aconsejar a la gente. 

".. No manches Tavo manejas una doble moral bien padre, aconsejas a todo mundo, pero, nunca aplicas eso que aconsejas"

Palabras más ciertas no había oído en mucho tiempo. Me la paso queriendo resolverle la vida a la gente; aseguro que lo hago sin querer, ya que trato de darme un sermón a mi mismo siempre que aconsejo a mis amigos: “no eres papa de nadie, es un consejo si quieren lo hacen si no, no”. A pesar de esto nunca sigo mis consejos, uno de ellos es:

“simplemente déjalo pasar, la vida sigue y el pasado se queda atrás”

No siempre es bueno pensar que uno tiene la razón ya que se cierra a un mundo de posibilidades, es lo que siempre pienso cuando aconsejo o me aconsejan, he pensado n que tal vez es una necesidad primaria que deje de estar deprimido por la pérdida que he sufrido, pero saben que, NO, yo sé cuánto tiempo me voy a sentir mal por lo que paso.

Es mi perdida.

Es mi dolor.

Es mi tiempo.

Y si quiero seguir deprimido, es lo que pienso hacer. Deprimirme no implica que deje de hacer todo, que me tumbe en la cama  y deje de vivir la vida.

Para mi deprimirme significa que nada me satisface (si ya se, nada lo hace, pero aun peor).

Para mi deprimirme significa recordar eso bueno que tuve y sentirme mal. Recordar eso malo que paso y sentirme peor.

Sentir que nunca seré feliz.

Perderme en el vacío.

Perderlo todo para poder hacer lo que sea.

“…solo tú sabes que sientes, solo tú conoces ese dolor, que alguien sufra más que tu por una situación peor que la tuya no minimiza lo que sientes”

Que a alguien le haya ido, o le vaya peor no significa que deba alegrarme.

¡No, no y mil veces NO!

Pero no me malinterpreten, no es una manera de seguirme auto compadeciendo, al contrario, ya quiero dejar ese pensamiento de:

“ya pobre de mí, soy patético, no quiero estar deprimido. No quiero seguir sintiéndome mal. Pobre de mí.”

No mas auto compasión, ni siquiera por mi depresión, si estoy deprimido, que así sea, soy funcional, y puedo salir adelante.

Cuando se toca fondo solo se puede ir para arriba.

Thanatos

Seguir mis sueños.

Seguir adelante.

Es a lo que aspiro.

Aunque me pierda en el olvido

Si se que mi existencia genero cambios en el mundo.

Existo.

Si se que existo.

Existo.

Never look back, always go up, never turn around, never fall (no, NO, NO!)

Ya estoy cansado de que cada momento es distracción o pensar en lo que no sera, ya me canse de que parece que piso la misma piedra, ya me canse de lo que soy, pero no puedo cambiarlo, o que puedo cambiar es como reaccionar ante lo que me sucede, seguir adelante, caerme y aprender... suena a algo que he dicho con anterioridad y con bastante severidad, es porque es mi manera de ver la vida, no puedo dejar de ser yo, no puedo arrepentirme de quien soy, soy quien soy por lo que he vivido y por como he reaccionado ante las situaciones que me ha presentado la vida.

Bien me lo han dicho:

"No hay medias naranjas ni almas gemelas, todos venimos a este mundo como seres enteros, las otras personas, esas a las que llamamos parejas solo complementan nuestra existencia de manera recíproca".

No importa quien sea, la capacidad de su vida, el destino que le ampare, no pueden cambiarme, no puedo cambiar por alguien mas, solo por mi mismo, y NO QUIERO CAMBIAR.

La gente no cambia solo resalta sus cualidades y defectos, y me gusta quien soy, me gusta que puedo controlar mi temperamento, me gusta conformar un ente complejo y abstracto tangible e intangible, ser yo, y darme la ilusión de ser alguien mas.

No me importa ser un corazón de pollo, no me importa que la gente piense que puede abusar de mi, no lo hacen yo lo permito. no es una amenaza de "ya no mas señor amable" el señor amable es parte de mi personalidad, pero ya no mas abusos.

No, NO, NO!

No mas auto compadecerme, SOY ASOMBROSO, ya viene siendo hora de actuar como quien soy.

Now Playing - You Know My Name - Chris Cornell & Can't Change Me - Chris Cornell

Live to Rise

Solo para complementar, aquí una canción adecuada al momento:

Live to Rise - Soundgarden

What if all you understand 
Could fit into the center of a hand
Then you found it wasnt you 
Who held the sum of everything you knew

Were insane but not alone 
You hold on and their gone

Like the sun we will live to rise 
Like the sun we will live and die 
And then ignite again 
Like the sun we will live to rise 
Again

What if the one thing that I missed
Missed Missed Missed 
Was everything I need to pass the test
Test Test Test 
And if I fail what happens then? 
Then Then Then
Can I still count on you as a friend?
Friend Friend Friend

Were insane but not alone 
You hold on and their gone

Like the sun we will live to rise 
Like the sun we will live and die 
And then ignite again 
Like the sun we will live to rise 
Again
Again 
Again
Again

Warm my face 
Warm your face

Warm my face 
Warm your face

Warm my face 
Warm your face

Warm my face 
Warm your face

Warm my face 
Warm your face

Like the sun we will live to rise
Like the sun we will live and die
And then ignite again

Like the sun we will live to rise
Like the sun we will live and die
And then ignite again
Like the sun we will live to rise 
Again

Again

Cerrando ciclos, cerrando heridas.

"Nostalgia de tiempos donde todo era bueno, solo me vinieron dos a la cabeza, pero eran muy buenos; los amigos eran amigos y las personas que te aman se quedan. 


Pero el tiempo pasa, "nada es estático todo se esta cayendo a pedazos", las personas se van, cambian, mueren y regresan como nuevas personas, para bien o para mal es lo que menos importa, el punto es que el mundo no se para, siempre se mueve, y su maquinaria es la de un reloj, es perfecta. 


Por que juzgar la causalidad, la simpleza de la sincronizidad de la vida, si las cosas pasan son por algo, si la gente vuelve, no esperes a la misma persona que se fue, es una nueva, recuerda que tu eres una persona nueva, lo único que no puedes cambiar es quien eres, cambias, pero, estas estático a la vez. Llámalo absurdo o contradictorio, pero la vida no es mas que absurdos y contradicciones, la vida sigue, seguira y seguiré con ella, el abismo nunca es para siempre, siempre hay un fondo y siempre se sale de el. 


No necesito a nadie, lo siento amigos, pero solo me necesito a mi, a mis otros yo, esos que también son yo. La ayuda que me brindan en verdad que sirve, me da fuerzas, pero al final solo estoy yo.


Comprendo cosas nuevas, comprendo mis errores, comprendo que no soy un monstruo, que soy un humano y que puedo hacer cosas buenas o malas, que puedo hacer lo que sea, que soy asombroso y que soy deplorable, que la gente no esta conmigo por lastima o por miedo, que están conmigo porque saben lo que valgo y de lo que soy capaz y que puedo con todo y a la vez con nada.


¿Qué espero?, espero reconciliaciones, las que si valen la pena, las que se hacen con uno mismo, a las que uno llega por su propia cuenta.


Quiero que regreses, pero querer regresar te es querer a una persona que ya no existe, es querer revivir un muerto, tu ya cambiaste te convertiste en algo nuevo, y no se si ame la persona en la que te estas convirtiendo. 


Me duele que te hayas ido me duele que esa persona que ame haya muerto, pero lo superare, lo estoy superando, no es fácil, fue una vida, una que nos hicimos juntos, una que ya no existe, pero solo una. 


Una que murió con los dos, no la matamos ni tu ni yo, murió en el momento en que no entendimos que estábamos tratando de hacer vivir a un cadáver que prefería mantenerse muerto.


Adiós a todos los que me amaron, hola a todos los que se quedan."

Estas reflexiones ya me espantaron el sueño, pero, como ya mencione la vida sigue y debo dormir para poder "seguir" la vida.

Como hacer?

Como hacer para expresar mi enojo contenido contra todos y todo... creo por eso soy fan de tanta banda niumetal, grunge y hardcore me gusta como expresan su enojo en forma artistica... mientras esucho a maximum the hormone, ese espiritu de rebeldia de enojo de descontento o a veces hasta de simple "valemadrismo" es lo que me insipra su musica pero no se como expresarlo yo mismo... algun dia sabre como hacer